¿ A dónde fuiste?

Recuerdo diciembre de hace unos cuantos años, papá estaba de mi lado, amaba salir a caminar con el tomarlo de la mano,hablarle sobre mis inquietudes, amarlo  y escucharlo era todo y lo único para mi.

Extraño ese tiempo quisiera regresar al pasado donde sólo nos teníamos el y yo.

Estrellita ven y alumbra mi camino no me dejes tan sola no vez que yo te necesito.

Me quiero morir..

No dejo de pensar en lo dolorosa que es mi vida, la manera en la que me odio, en que no puedo disfrutarla, cuando no es una cosa es otra estoy cansada, agobiada, de verdad ya no soy feliz, hay cosas por las cuales si quiero seguir entre ellas mi mamá y armando que es como un papá para mí, los estimo mucho hacen mi vida feliz, me hacen sentir que vale pena, ya no puedo con esto las platicas ya no me ayudan, el apoyo tampoco e incluso el amor que siento lo estoy perdiendo, maldita sea la hora en la cual deje echar a perder mi vida,

Odio levantarme sola, con tristeza y desesperación, se que me e equivocado en la vida, y se que es malo, pero saber  que sientes que debes morir es continuo, ya no solo es querer morir es desparecer, mi vida parece castigo y se que aun que no es tan dura como las demás vidas, yo soy muy débil  ya no puedo incluso ya no quiero, necesito morir papá yo se que no me escuchas, quizás ya lo confirme, sabes me hizo un poco de daño pasar los últimos años contigo, mi vida en concreto no era la mejor, atravesaron mi corazón con un cuchillo, me arañaron con sus palabras, e incluso siento que fueron cortadas sin fin, todos los días les miento las personas haciéndoles creer que estoy bien, pero en realidad no es así, quiero morir no dejo de pensar en eso, esto ya tiene años y soló quiero decir que estoy viva gracias a dios, dios intercede en mi vida, mamá si muero y encuentras esto, recuerda que siempre te ama, tanto  como a papá, fuiste un gran ejemplo de vida, como madre y tú no tienes culpa de mi deceso velo por este lado ya soy feliz, estoy tranquila y ya no sufro, quizás me arrepiente pero quiero que sepas que te amo mucho y que no quiero verte triste eres lo mas bello que me toco te amo infinitamente cuídate mucho mamá yo estaré bien gracias por regalarme los mejores días y años de mi vida te ama Alinee.

Armando, gracias por apoyarnos eres una excelente persona, eres como un padre el padre que se me fue muy rápido, y eso para mí lo es todo, me encanta saber que mi mamá esta con un excelente hombre que  la quiere, cuida y ama, síguela cuidando mucho, yo estaré bien esperándolos, seré muy feliz, no me lloren déjenme libre y piensen que ya no sufriré, los amo mucho.

Alinee.

Y de repente deje de ser Alinee, empecé a ser miedo, tristeza, angustia, ya no estaba disfrutando mi vida, yo solo quería correr huir de ese lugar lo más pronto posible, me estaban ahogando mis sentimientos, de cierta manera siempre se apoderaron de mí, por momentos quería acabar mi vida lo más rápido que pudiera, pero carajo mi conciencia me decía que no podía que era yo toda una envidiosa, egoísta si eso era lo que era, habiendo tanta gente pasando por situaciones más difíciles que yo y me rindo tan fácilmente para ser sinceros, solo quería dormir, dormir y levantarme como si no hubiese ningún ayer, estaba desesperada estos sentimientos crecían día con día y se estaban volviendo más fuertes que mi corazón, yo solo le pedía a mi papa con gritos mudos que me hiciera sentir que él seguía conmigo, que hablara con dios porque ya no quería, ya no podía esto iba más allá de lo normal.

He tenido días negros y blancos, haciendo un balance de ellos para mi todos han sido negros, nunca deje de sentir dolor, pocas veces experimente con la felicidad en infinitas veces desee conocer la muerte, yo no entiendo porque se empeñaba en hacer me sentir dolor, yo no había hecho nada malo, quizás más que existir, te juro que nunca quise hacer un daño.

Pero para ser ciertos la culpa a sido mía me odio por completo odio mi forma de ser , mi forma  de pensar y aún más mis sentimientos porque la vida se empeña en hacerme daño y aún peor porque yo lo sigo permitiendo, cada día me levanto con la esperanza de que las cosas cambien, quiero ser feliz, sin vivir preocupada, agobiada o triste, papá tú que estas en el cielo te he pedido millones de veces que me ayudes, estoy en un estado mental en el cual solo quiero desaparecer, a veces  solo quiero pasar todo mi día durmiendo quizás es hora de que marche, pero sabes amo tanto a mamá que me siento egoísta tan solo de pensarlo ayúdame por favor papá. 

En definitiva, esta tarde escuche la plática más llenadora de mi vida, algo que para mí lo es. Para ser ciertos ya había pensado en esto hace tiempo. Diario te levantas por la mañana, y aunque todo en tu vida mal o por lo menos ese es tu criterio, no te detienes a pensar gracias a quien has tenido un nuevo día en tu vida, es aquí quizás en donde diversas maneras de pensar entran en conflicto por relación en cuanto a lo que es dios en la vida cotidiana, día con día miles de personas se levantan con la esperanza de tener un día bueno, o por lo menos tranquilo, para sorpresa de muchos habría que preguntar a cada persona cual es la inmediata calidad de vida de cada persona alrededor de la tierra, es una paradoja somos tan adversos y diferentes que es nuestra idiosincrasia la que nos forma como seres humanos ,alguna vez  pudiendo ver la película que relata sobre la vida del físico Stephen Hawking ,puedes  se puede denotar una frase la cual he de admitir me ha costado tiempo encontrar la función de esta ,por lo menos en mi vida.

Profundice mis interiores conocí mis paradigmas y aterricé en mis realidades, entre en una crisis mental cotidiana en mi vida, pero con algo diferente en ella, jamás había tenido dicha sensación así, era como si ya no solo tu cabeza te bombardeara con constantes  reprimendas sobre lo que ellos hacían mal sobre mí, de igual modo era también sobre lo que yo hacía, no hacía, o dejaba de hacer, muchas veces escuche liar a las personas sobre mis actitudes que tomaba, y ciertamente me desconcertaba como era que las personas perdían el tiempo con esto, para no ser muy largos, me di cuenta que aún había personas las cuales hablaban sin temor, era el caso de mi abuelita, el año pasado meses después de  fallecer mi padre y ser rechazada de la universidad, fui yo quien le hizo compañía sus últimos días, y aunque a veces se presentaron percances y mi constante crisis de preocupación por verla tan segura, me permitió escuchar todos aquellos avisos que ella me decía  a los cuales yo solo respondía “Como se te ocurre, eso no pasará”, no falto mucho tiempo para darme cuenta que si pasan las cosas, era como si por primera vez te dijeran tu futuro y acertaran correctamente, pero era mi abuelita las cosas que decía lo hacía porque los conocía, si es un trabalenguas pero así era, ella todos los días le agradecía a dios por el día que tuviera, la extraño, porque ahora entiendo todo lo que aquello que me decía y me hacía sentir débil, ahora me hace demasiado fuerte. Volví, retorne hacía el lugar donde no debí de ir nunca jamás, me siento feliz por ellos.

Habrá que Buscar un ¿Cómo?, para gozar del paraíso.