Lunes, 26 de Septiembre 2022

Creas lo que crees,

Nos despertamos temprano para tratar de ser productivos y seguir con esta encomienda que se llama vida, la verdad no me queda esperar menos que sea una semana, desafiante, emocionante y productiva, pero sobre todo que me permita estar bien conmigo misma.

El día de hoy esto agradecida por un día más conmigo misma, por mi trabajo que poco a poco me ha enseñado más de lo que esperaba como ser humana y estoy agradecida por tener una oportunidad más para trabajar en aquella persona que deseo ser, también estoy agradecida por ver a mi madre esta mañana y porque hoy le preparé un café, manifiesto más inicios como el de hoy.

 Domingo, 25 de Septiembre 2022

Que tal diario, me he dispuesto a escribir para liberar o mejor dicho canalizar mis emociones, esto es bueno es una manera de saber que pasa conmigo y poder aprender a vivir en el presente sin arrastrar mi pasado a mi futuro.

Ya es un poco tarde y debería estar durmiendo pero me lo tomo con calma, la vida se esta yendo muy rápido, estamos en el 2022, digamos así el año en el cual regresamos a la "normalidad" después de la trágica pandemia, las cosas son más caras, las personas somos más caóticas y existe un descontrol en cualquier entorno que le quieras voltear a ver y bueno aún así hay que seguir sobreviviendo.

Es de noche y me encuentro viendo un vídeo de la cárcel de topo chico, fabuloso lugar para pensar si vale la pena portarse mal, como sea en México basta estar en el lugar y momento equivocado para ir a un lugar así, es una lastima. 

Regresando a lo nuestro ando pensando en mi vida, ha pasado bastante desde que escribí por última vez por acá, entramos a la universidad, lloramos, sufrimos, y casi nos rendimos, pero sí algo es cierto cuando deseas algo con todo tu corazón, lo conseguirás.

Querida, somos Ingeniera, y recuerdas que dijiste que no te dedicarías a ello?, noticias amas tu carrera con locura, el amor es chistoso, sigue sin hacerte daño, incluso se mantiene ilusionada porque aprendiste a amar a las personas por como son, muchas personas lo confunden con "necesidad" "falta de amor", y tu sabes que aprendiste a querer a las personas por lo que son y te permiten ver , y porque por su físico también aun que sabes que es lo menos importantes. Como sea poco a poco aprendimos a que nos dejará de importar los comentarios de otras personas, y aun mas importante  ya validamos nuestras emociones porque eso nos da paz mental.

En la semana pasada conocimos algo de cultura con Epicteto, fabulosa forma de ver la vida y dejar de sufrir, la vida es complicada hasta donde tu quieres que lo sea. sigue con tu vida  y triunfa profesionalmente como lo deseas, ser chingona sin chingarte a los demás.

Espera más por mi, regresaremos porque sanaremos profundamente.

Quiero huir

Izquierda o derecha, arriba o abajo, norte o sur.

No sabes a donde correr te sientes tan inútil por el hecho de no poder hacer algo, que tu piensas que es o debe ser sencillo. Te quiebras en mil pedazos por no poder, y sabes que lo único que tienes culpa es de tu incapacidad de creer en ti y que puedes lograrlo. Todos los días te levantas y escuchas comentarios buenos o malos hacerca de ti, pero absolutamente nada que te pueda aportar o sacar de la sanja en la que estás. Sólo siento pena por mí. 

El secreto

Sólo Dios sabe cuántas veces me fui a dormir pidiéndole no amanecer. Cansada, frustrada, aterrorizada. Mi cabeza llena de tanta mierda y mi corazón roto. Estoy cansada de la rutina. 

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Estoy cansada, cansada de tratar de todos los días cerrar un ciclo, uno de tantos, uno de un millón. Quisiera absorber toda esa energía y convertirla en un hecho insólito, en actividades que le den armonía a mi vida.

Quisiera desaparecer y la verdad no dudaría en hacerlo, maldita sea el día o la hora en la cual deje de sentir felicidad y ganas de seguir con mi vida.

No se como decirle a mamá que ya no puedo estar a su lado, se que ella siente algo de culpa, aunque quizás nunca lo muestre, estoy cansada de ser señalada, de andar escondiéndome para reprimir mis sentimientos, de ver al pasado y no aceptar el presente. Estoy harta de mi vida.

Dicen que huir es de los cobardes, pero yo  no lo creo y ni siquiera lo veo de tal manera, huir no es para cobardes, es solamente la etapa en la que sabes y reconoces que has perdido la batalla.

Todas las mañanas es lo mismo, al levantarte tienes tu primera guerra, el sueño… Y es que el miedo, la angustia o cualquiera que haya sido tu última batalla no te dejo dormir o por lo menos descansar. Posteriormente te miras al espejo y vez ese rostro, pálido con grandes ojeras y por si fuera poco con unos grandes ojos hinchados por que lloraste. Por si fuera poco, te ves con asco todo tu cuerpo te parece una gran catástrofe, estas harta y lloras un poco más, lo único bueno que te puede pasar es que, aunque salgas con tus ojos irritados y llorosos puedes decir que te a entrado un poco de jabón a ellos.

Posteriormente en el desayuno, sientes un gran asco y no es precisamente por la comida, tu estomago se lleno de angustia que te lo ha revuelto y no te entra nada, de ahí tu primera pelea en casa por no desayunar, no tienes cabeza para discutir y sales huyendo.

Al llegar a tu destino vez a todos y algunos se te hacen indiferentes, ahí viene, ¿lo sientes?, es tu cabeza dándote pequeños achaques de nuevo, y es que vez a todos felices, tranquilos, positivos que te preguntas ¿Qué me pasa? ¿Por qué no estoy así de feliz?, MALDITA SEA!!

Y así va tu día hasta regresar a casa, dándote de topes, muriendo de tristeza, viendo como la gente te voltea a ver en el autobús por que de tus ojos salen lágrimas, lo mejor que pudiste hacer fue crear una playlist con tus canciones más tristes, y la gente te dice loca por eso, ingenuos que más quisiera deshacerme de este dolor, de mí. Cuando llegas casa optas por no cenar, pues a tus ojos les urge por drenarse, entras a tu habitación, tiras las cosas al piso y te tumbas en tu cama abrasando tu almohada, lloras y lloras hasta que te sientas seca o por lo menos tengas la esperanza de dormir un poco, aunque sabes que a media noche tu mayor problema te levantara con el grito mudo, te tocan a la puerta y lo único que puedes y debes de decir es ¡Estoy Bien, no necesito nada, gracias.!, le has ensayado tanto que no puede fallar. Cierras tus ojos y tratas de perderte, esperando no ver mañana la luz del día.

PRIMER Y SEGUNDO DÍA

Lo bueno de ser algo cerrada y que nadie te llegue a conocer es que puedes desahogarte en estos sitios, mientras tu mente y corazón se derrumban. Hasta ahora todo iba bien mi Psiquiatra me a ayudado mucho en estos últimos meses con mis problemas. Aún no entiendo por que un Psiquiatra yo me siento completamente bien, bueno por momentos....

A veces no voy a negar que me la paso llorando con facilidad, que te veo en la sopa y hasta en mi retrete, ya casi 3 años, si que el tiempo es rápido.
Quisiera poderte arrancar de mi mente o simplemente ya no considerarte dentro de mi corazón y mi alma, no sabes cuanto daño me haz echo, mi cabeza estalla con tu recuerdo y mi sangre hierve soló de la abstención que hago para no llorar.
Te marchaste quizás por débil, por que tus capacidades no eran fuertes, o por lo menos eso me trato de imaginar.
Papá ¿ Cómo se te ocurrió dejarme?, aquí, así de esta manera, realmente pienso que soy una egoísta al decirte todo esto, pero aquí el único egoísta fuiste tú. Nunca pensaste en mí, si eres como un ser humano más, soló pensando en salir del problema, siendo egoísta por que las cosas no fueron fáciles para ustedes.

Mamá poco a poco a sanado el dolor, cada día se levanta con el martirio de mi presencia aun que ella no lo considere así y tampoco lo diga. Es cautelosa papá quizás no fue su culpa, en realidad fue de ambos.

Yo la amo como al sol y al oxigeno si quieres algo primordial, mi vida gira en torno a hacerla feliz, su corazón es deslumbrante, quisiera hacerla feliz cada día.

Poco a poco me a ayudado a ya no recordarte, pero es imposible cuando no soló sufro por eso, en casa aun que no todo es malo, prevalece la pobreza y realmente en todo el ámbito.

Sí bien es cierto un día te dije que uno no pide nacer o venir al mundo, ahora creo que uno paga en dimensiones diferentes lo que en otras vidas a echo, el problema es que yo no entiendo que hice.

No quiero hacértela larga papá me tengo que retirar, pero quisiera irme. Lejos muy Lejos donde nadie me conozca ni tenga deseos de leer esto.

Dicen que en la vida, en el largo camino que es la vida encuentras a alguien que te quiere te apoya y te ama tal cual eres, a lo mejor papá era esa persona a la cual, le agradezco todo el amor compresión y cariño que me dio, me dijeron que tenía que superarte papá pero nadie me dijo como, todos los días me pregunto por que mi vida es miserable, por cual es la razón por la cual no soy tan feliz como parezco, quisiera reír, reír, amar, como tal, dejar atrás todo este odio que siento, este coraje, lleno de rencores, el cual vivo día con día tratando de dejar atrás

Papá me habías dicho que la vida era difícil pero nunca me dijiste que era un castigo, ya no se que hacer.
Sí dios en verdad  quisiera a todos sus hijos, todos tendríamos las mismas oportunidades de vida, todos seriamos igual pero a el le vale madre no le importa sí alguien muere por cáncer, si alguien muere por hambre, si soy feliz ó no, vivimos suponiendo cosas papá sufriendo lo que día con día vivimos y estoy harta de ello. Te suplico que te vayas muy lejos de mi vida, si no puedes estar en ella.